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36.立冬的天 心里冻透了 我也要我弟弟体验这种痛！
今天立冬，我的心也像冬天一样。又凉又冷。看见家里这个傻逼给我打电话我头皮就发麻。
我不知道该给谁说，发给你们可能是我心里现在唯一的寄托，介绍我海角这个社区认识到这个软件，认识到这片新天地确实是我闺蜜，但是闺蜜是最不能分享我心爱的男人，关键他还是我弟弟。这种关系不是一般的爱人。也不是一般的情人这是一种特殊的情感与肉体的交融。你说我怎么能去分享。
立冬的天气又下着雨，又是这种阴冷的感觉。屋子里空落落的我也不想被打扰。特别不想听见我家的傻逼省看见他给我发信息，我就一阵头皮发麻。他怎么能这样对我？
37.立冬的天 心里冻透了 我也要我弟弟体验这种痛！
失败的婚姻我已经很难再去。爱上一个人。也许正是因为这种关系，对于亲情和肉欲。我选择沉沦选放逐因为这是一种安全感，这是一种依偎感。这是一种尽情享受的感觉永远不会被背叛的感觉。真的没有经历过这种感情迈出这一步，友友们你们是不会了解的。虽然我性欲强。虽然我很享受肉体的愉悦，但是跟那种出轨一夜情去偷的感觉和肉体的刺激的感觉是真的不一样。
哭过了，累了。 麻木了。既然这个世界都不要我。那我就去放逐我自己正好是周六周日，我也不想在这个家里呆着。要不是因为房租没到期房租太贵再重新租房子我现在就想搬离这个地方
我是个贱女人，我是个烂货。我是个骚逼。对，是的。那就让我烂吧。反正没有人爱。你们不就是喜欢我的肉体，你们不就是喜欢我的身体吗。好呀。反正周末闲人多来操我吧。
打开附近的都是闲人，什么样的人没有，我缺男人？呵呵呵。附近的人还能给我钱。不就是想嫖我吗？没事我不就去当妓女吗可以。被操还能给我钱，还能让我远离这个地方多好。我要把别人操我的视频，让别人帮我录下来帮我拍照全都发给这个傻逼，让你也体验体验那种心碎的感觉。
38.我要被操报复，我就是个丧志玩物！疼死我吧，总比心疼强！
打开附近的人，全是向我打招呼的人。呵呵，男人 女人需要男人，但是男人更需要女人。
因为不方便露脸，很多网友没见过我。我虽然长得低，但是我遗传了爸妈最好的优点，大眼睛高鼻梁，年轻的时候因为长得漂亮十里八乡起来提亲的都踏破了门槛，有人说我长得像殷桃，也有人说我长得像范冰冰。除了个子不高。我可能会缺男人吗？
但是我不知道哪个脑子秀逗了跟了之前的那个傻逼。独守空房这么多年，呵呵，是我跟我弟弟搞在一块儿，他也是个傻逼，难道我跟他仅仅只为了图他的肉体吗？我是骚我是贱，但是我真的心里难受，难道女人不需要性吗？难道我走出这一步仅仅是为了性吗？
有附近的人约我，他说他是东北那边来我们这出差，一直在炫耀他的鸡巴有多强多硬，能让女人死去活来。那好呀。那就来操我吧。都是觉得我是只为了性只为了肉体。
对，我也缺钱。那我就去卖吧。把自己卖了。我只觉得很冷提不起兴趣，心里面满是恨，想报复的很。既然觉得我只是骚我是没有感情的骚货。只是为了肉体。为了大鸡巴。行那我就去卖呗。录下来，让你个傻逼去看，你既然不爱我，我为什么要跟你一起睡，亲弟弟又怎么。
39.我要被操报复，我就是个丧志玩物！疼死我吧，总比心疼强！
晚上我独自穿着情趣内衣裹了一件羊绒大衣裸露着出了门，没有期待，只有痛只有冷。我只想作贱我自己。这个城市的霓虹与我没有关系。
来到他们订的酒店房间。两个1米85的小伙对我一通夸赞，我以为是一个人结果说他的朋友也在这儿，好呀我就成了你们嘴里的烂逼骚货好吧，这回你们都满意了，正好我要他们把我们的做爱过程全都录下来。
东北人确实高很壮实，但是他脱下裤子的一瞬间我直接愣住了。基本上有一圈小疙瘩。吓得我赶紧马上要走。但他却直接说这叫做入珠。会能把我爽死。
小伙子看着也是干干净净。算了，无所谓了什么都无所谓了。返程我就是要让你后悔。明天早上我要把视频发给你。我要让他们射我脸上。把我当成泄欲的工具吧
疼痛感让我晕厥过去，他们没有把我当人整个子宫像被撕裂一样。想哭映衬着心里的疼撕心裂肺的叫出来，我就是个玩物。我就是被人玩弄的我不配拥有爱
但是看到他给我发的信息，撕心裂肺的想哭。我不想回去自己开了一间宾馆捂在被子里。为什么这样对我？为什么为什么我这样报复你你为什么要说爱我哭着哭着就睡着了，睡醒了就难受。难受啊，眼泪就不停的往下掉下面的小逼像撕裂一样肚子隐隐的疼这是被当做玩物的感觉。这是被人当泄欲工具的感觉。
手机里不停弹着信息，全是附近的人在给我打招呼，都是想在这个寂寞的夜释放自己的肉欲。
脑海里面都是两个傻逼在接吻的画面。心里也疼，身体也疼。子宫和小逼坠胀着疼。只有让我疼，我心里才能舒服点。只有更疼才能掩盖我心里的疼。我不配拥有爱。
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40.我就是个骚逼卖逼的，这回满意了吧
疼吧。我也疼。我不仅心疼。我身体也疼。我的逼都快被插烂了。都不把我当人看。约炮只要要钱。那就是不把我当人看，我就是烂逼，我就是一个骚货。我就是个卖逼的。这回你们都满意了！！！
让你们都看看我到底是多骚多浪多贱。我不是在乎闺蜜跟他搞在一起，我在乎的是他们背着我，我能接受我弟弟去找他但是背着我，这性质能一样吗？我在乎的是我已经冲破道德的束缚，因为我心里有他我不顾一切的跟他在一起，我只想有一个安稳的港湾。
我只想做一个被宠爱的女人，从小一起长大我是强势，但是正是因为这种强势，是因为我怕失去再次的失去。特别是这种亲人与爱人的交织。我努力学习变得更骚，就是为了去伺候好我的弟弟但是他却怎么做呢？
